我的心裡可能住著一個小男孩。小時候的我喜歡穿短褲，做英氣的打扮，阿嬤總會看著我笑瞇瞇地稱讚：「足緣投！（台語英俊之意）」阿嬤愈讚美，我的穿著就愈男性化。也因為是家族裡的第一個孩子，叔叔、姑姑們十分寵我、疼我，不停地買更多的短褲、襯衫來討好我。母親為我精心挑選的蕾絲洋裝，我連瞧都不瞧一眼，翻開童年時期的相片匣，幾乎找不到我穿裙子的模樣。與鄰家小朋友玩伴家家酒，他們也都會指著我說：「妳來當爸爸！」我向來都是欣然地接受，彷彿男性的意象本來就是我的一部分。
小學結交了一位死黨，她和我一樣豪放不羈，我們常常升完旗就把裙子脫了，穿著運動短褲到處晃；不然就是趁著下課跑到音樂班偷瞄漂亮的女生，和她們打情罵俏，有事沒事捉弄人家一番，女生生氣要打人，我不但不逃，反而莫名的歡喜，就這麼上課期待下課、下課期待挨打⋯⋯糊里糊塗地一天過一天。
國中同學的少女情思，多半是圍繞著帥哥，而我的眼目卻是偷偷貪戀著教室裡漂亮的風景。那時死黨不再和我同班，她和她們班上的另一個女生走得很近，整個年級流傳著輕蔑與不屑的耳語：「好噁心哦，她們是HOMO！ 」我沒有伴，也沒有同學知道我喜歡女生。
那時根本沒有心思讀書，上學唯一的動力，就是期待每天早晨，能在鐵路底下的隧道遇見一位女孩。我不認識她，只知道她小我兩屆。我們上學的方向剛好相反，所以總會在固定的時間、固定的地點擦肩而過。每天，我遠遠地看著她向我走來，那幾秒鐘怦然心動的交會，往往是支撐我一整天的力量。明明心思意念全然被這個女孩占據，我卻不能和她說什麼，也不能做什麼。每天，我依舊看著她向我走來，我們依舊如兩條沒有交集的平行線，各自繼續著各自的人生。
我不快樂。
我曾認真交往了一位女孩，她是我的夜校同學，很單純，也沒有女同的背景，為了追求她，我不擇手段，祭出拿手戲碼，又胡亂編了一齣苦肉計，騙她：我的父母常常吵架、媽媽和阿嬤不合、我過得很痛苦⋯⋯，也許是基於同情，她接受了我的感情。為了方便晚上上課，她一人在外租屋，我也跟家裡人說要搬出來住，長輩們當然不放心，硬是要來考察我的租處，為了騙過他們，我又費盡心思地找了另一間房子來假裝。為了說一個謊，我得去圓更多的謊。
無論如何，我不再孤單，我帶著她流連T 吧，認識更多的T，我們交往了4 年，天真地以為可以一直走下去，然而她後來卻離棄了我，跟另外一個T 走了。不得不承認，是我讓她沒有安全感，因為我常常在她面前不加修飾地告訴她：我喜歡哪個女生；就像是荒唐的先生向太太告白，他愛上了別人。那些話太無知、太傷人！我嘴上說要長長久久、一生一世，卻無法保證自己不會為了更美的風景而離開！
後來我更深地剖析自己的內在，才發現，其實我根本不愛她，分手的痛苦只是來自於失去了一樣原本屬於我的東西；一個原本我可以控制的人。我以為的愛情其實是跋扈的占有，這份愛只是為了滿足我的操控慾、滿足內心空缺的部分，讓自己能走出寂寞，不再是一座孤島。
失戀的苦澀就用酒精來沖淡吧！我變本加厲地天天喝到茫，甚至有幾次趕不上火車回家，直接睡在車站裡。四個月後，在生日的前一天，肚子痛到掛急診，經過初步檢查，確定腹部長了腫瘤。醫生起先說，像我這樣年輕的女孩有腫瘤，大部分都是良性的，他會再安排門診開刀。但家人不放心，透過家族關係找到另一位醫生，他一聽我的狀況，很嚴肅地告訴我不能再拖，要趕快開刀化驗。檢驗報告出來，證實我罹患卵巢癌第三期，並且已經擴散到子宮、大腸、淋巴⋯⋯。開刀後，我的腸子被截掉一段，還在腹部裝了人工肛門。
那一年，我24 歲。
摘自《走出埃及：深蹲曠野的牧養之路》
